Найчастіше складається революційна ситуація - «» верхи не можуть, низи не хочуть жити по-старому «». Багато хто може заперечити: у кожній родині - свої, неповторні проблеми з дитиною, не можна ж усіх - та під одну гребінку! Так, це так. Але система існує, поведінка підлітків завжди має спільні корені і впливати на них можна теж системно. Багато розумних порад і переконливих доводів фахівців напевно допоможуть вам побудувати більш продуктивні відносини з непокірним підлітком, а йому - успішніше впоратися з завданнями, які неминуче постають перед людиною в цей непростий період життя.
Виховання дітей - це, перш за все, самовиховання батьків. Виховання передбачає вміння слухати, яке неможливо без справжньої рівності і захищено і загальнолюдських прав, у тому числі батьків. Щоб постаратися досягти вміння саме так спілкуватися зі своїм ре бенком, дуже важливо в будь-якій ситуації організації зберігати спокій. Стрес складові ситуації завжди викликають на пряження м'язів. Тому треба ви працювати механізм їх розслаблення - тільки тоді можна адекватно переступати на те, що відбувається.
Тут вам допоможуть три прості вправи.
1. Треба сісти в крісло і секунд на десять сильно напружити всі м'язи. Потім розслабтеся, «» обмякніть «», відчуйте «» витік «» напруги від середини тіла до кінцівок, до пальців, до нігтів.
2. Тепер уявіть у самому центрі своєї істоти дуже ма ліньку, спокійну і щасливу частинку. Можна залучити глядач уяву, тоді це буде язичок полум'я, або мотилок, або крапля роси... Уявіть, що це ядришко - ваше внутрішнє Я, ваша сутність. У будні частіше спалахи зрозумійте про це затаєне, умиротво занедбаному ядришці всередині себе.
3. Поступово розширюйте це відчуття розслаблення і умиро влаштовування на навколишній світ - в цьому контексті ваші проблеми ніби стискаються... А тепер проблеми нехай змінюють масштаб, тому що ви вклю влаштуєте в їх контекст сусідів, будинок, своє місто, всіх, хто в ньому живе, країну, світ, Галактику... І з цієї неосяжності буття поверніться до свого. І порівняйте значимість.
А тепер поміркуємо над таки правдою очевидними істинами:
Переважна більшість підлітків, які «мають працю», з часом наближаються до нормальних, цілком <unk> охоронних людей і справжніх друзів для своїх батьків.
Ви зі своїми проблемами не оди когось, таких батьків - море.
У дітях закладені величезні сили, які визначають набагато більше, ніж батьки, то, якими вони стануть.
У вас є набагато більше сил і можливостей впливати на свого ре бенка, ніж ви вважаєте.
І останнє, найголовніше: ви володієте такими ж правами і за потребами в щасті, як і ваш ре бенок.
Тепер спробуємо трансформі влаштовувати наші прагнення приватно порядку типу...
"Я не хочу, щоб моя дитина"... " (припустимо, пізно повертався додому).
«» Він повинен «...» (прибирати свої речі).
«» Він не має права «...» (без попиту брати мої речі).
... у більш віддалені цілі:
"Я хочу, щоб моя дитина"... " (не потрапив у біду, був акуратним, чистим).
І далі:
"Я хочу, щоб моя дитина"... " (ви охолов чесним, здоровим, добрим). І нарешті:
"Я хочу, щоб моя дитина стала порядною, відповідальною людині, яка здатна приймати в відно виправленні себе правильні рішення" ".
Цей процес буде здійснювати успішніше, якщо на час забувати про приватні цілі і направляти енер гію на досягнення більш глобальних.
Розвиток самостійності у підлітка
А тепер час починати роботу з передачі відповідальності дитині за її власне життя.
КРОК ПЕРШИЙ
Запишіть у зошиті за пунктами все, що вам не подобається у своєму підлітку. Наприклад:
- залишає за собою брудний посуд;
- голосно включає музику;
- не доглядає за квітами у своїй кімнаті;
- допізна сидить за комп'ютером;
- їсть нерозігріту їжу, і т. д. і т.п.
КРОК ДРУГИЙ
Розділіть усі свої претензії до підлітка на дві групи
1. Стосуються тільки життя дитини.
2. Зачіпають ваше особисте життя. Другу групу поки залишимо в по-лігу, займемося першою.
КРОК ТРЕТІЙ
Засвійте три важливих правила:
1. Вам треба відмовитися від будь-якої відповідальності за ті пункти, які не стосуються вашого особистого життя.
2. Треба виробити довіру до того, що дитина може сама приймати правильні рішення у всіх цих ситуаціях.
3. Дати йому зрозуміти і відчути цю вашу довіру.
Мабуть, тут може мати місце ваше нерозуміння, обурення, незгода. Не поспішай з висновками! Дочитайте до кінця, а потім вже вирішуйте, дотримуватися чи ні подальших порад щодо виховання підлітків у сім'ї.
Не тільки підлітки, а й самі провідники нерідко ігнорують отда тяжкі наслідки своїх дій і рішень. Третій крок націлений якраз на те, щоб навчитися бачити і враховувати всі наслідки прийнятих рішень.
Вчачись довіряти дитині, батьки домагаються не тільки короткочасної вигоди - безконфліктного з упевнення в сім'ї, а й довго тимчасового результату: дитина може вчитися все більш ясно бачити і враховувати віддалені наслідки своїх вчинків і рішень.
Як досягти слухняності від підлітка?
Спочатку виберіть один значитель вибірковий пункт, відповідальність за котрий має намір передати дитині. Відчуйте свій стан, уявляючи, як вантаж відповідально станеться з ваших вигод. Пробудіть інтерес до того, як під паросток буде успішно вирішувати свою проблему. Подумайте, які слова ви вимовите в момент пе редачі відповідальності.
Наприклад, "Я турбувалася, і сер перейнялася... і багато разів пита влася тебе... Ти вже цілком виріс, щоб приймати правильні рішення щодо... З сьогоднішнього дня я не буду втручатися в це питання і довіряю тобі: все, що б ти не перестав, буде для тебе правильним. Я як і раніше буду цікавитися і всіляко допомагати, якщо ти, звичайно, про це попросиш. Але в цілому тепер це тільки твоя особиста справа «».
Взагалі, намагайтеся сформулювати свою заяву у вигляді Я-висловлювань, коротко і без питань, які провокують підлітка втягнути вас у дискусію. Перш ніж озвучити свою заяву про підлітка, відрепетируйте його кілька разів, щоб воно звучало природно і вільно. Потім протягом декількох днів аналогічно передайте йому й інші «» повноваження «». При цьому концентрі беріть увагу не на його реакції, а тільки на власному намірі раз і назавжди вирішити цю проблему.
Декілька практичних порад
Іноді помічайте, як сусіди, друзі дивляться на вашу (для них чужу) дитину - вони ж не чув вибудовують своєї відповідальності за її рішення і щиро радіють їм, часом тонше і глибше помічаючи щось нове у вашому дорослішаючому чаді.
Постарайтеся щоразу перестрявати дитину з думкою не про те, що вона повинна або не повинна зробити, а з вільним і нейтральним чутком цікавості і здивування.
Дозвольте собі тішитися жвавістю і непередбачуваністю дитини навіть тоді, коли вона викликає у вас тривогу і занепокоєння. Спробуйте побачити, що в його вчинках і рішеннях нагадує вам ваше дет пріство і юність, що дозволяє вам зараз сказати: "Я розумію, чому він вчинив саме так" ".
Для людини, яка самостійно приймає рішення, вони мають і позитивні, і негативні упередження. Якісь з них проявляються відразу, інші - пізніше. Увага віддаленим наслідкам - приз нак зрілості. А підлітки схильні концентруватися на негайних результатах своїх рішень. У цьому джерело багатьох конфліктів в се м'є. Якщо ви цього боїтеся, для того щоб передати дитині відповідальність за те, що найменше нару погіршить ваш особистий спокій.
Справжні причини «важкої» поведінки підлітків
Більшість підлітків стверджує, що їх головне бажання - сво бода розпоряджатися своїм досконалим життям. Але дуже часто їхня перша реакція на надану свободу - переляк. І вони, самі того не усвідомлюючи, роблять все, щоб винагородити батьків знову повернутися до колишнього контролю.
Це не тільки дитяча проблема. У кожному з нас живе "цирковий лев" ", який рветься з клітки, але, ледь вийшовши на волю, поспішає назад. Ми самі вже пережили чимало років, коли доводилося робити вибір на користь сміливого рішення. В принципі, розвиток людини в тому і полягає, що вона все більш і більш здатна на це.
Дитина десь до 11-12 років освоїла дуже багато. Але він цьому вчився від дорослих. Спершу ходити, їсти ложкою, одягатися... Потім ре бенок засвоює, що він - особистість, відмінна від інших, а не копія когось. До цього віку для нього дуже важливо зрозуміти, що його спонуки і дії виходять не ззовні, а зсередини. Тому він повинен приймати реше життя, які відрізнялися б від ваших, просто для того, щоб зрозуміти: «Я мо бережу породжувати власні ідеї!»
Ця потреба формується між 11 і 16 роками, і якщо дитина в цьому віці на кожному кроці йде "поперек" "батьків, це норма. Але повірте, внутрішні спонукання «» йти по-своєму «» для дитини візом болісні! І він, як той самий лев, несвідомо прагне «» об бережно в клітку «», тобто змушує когось приймати рішення за себе.
Так він знову і знову маніпулює вами, щоб ви залишалися поруч в ролі контролера. При цьому у нього виробляється згубна звичка до негативної уваги. Знову приймаючи за нього рішення, ви як би говорите: "Я ж тебе попередив дала! Ось до чого веде непослуха неслухняність! Треба слухати старших! «».
Підлітки завжди відчувають, що може стурбувати батьків, і вміло цим користуються. Способи їх маніпулювання різноманітні:
- звинуватити батьків у тому, що про нього не піклуються,
- поставити питання про можливу вагу змінності, якої немає і в помині,
- розповісти вчителям, друзям про ж-стоких, суворих, байдужих пологи телях (справжній шик серед підро стків),
- представитися незрозумілим, глибим, впертим, хуліганістим, що в підсумку провокує вас прийняти роль диктатора.
Все це для підлітків не кумедно і не приємно - вони просто змусили вас приділити їм негативну увагу і врятувати від необхідної мети самостійних відповідальних рішень. Можна сказати, що негативна увага - свого роду наркотик для дитини, а батьки - головні постачальники його. Все за тією ж схемою: чим далі, більше, тим згубніше (подалі від самостійності).
Насправді підліток потребує іншого: у допомозі, сприянні, щодо посилення вибору лінії поведінки на прийняття самостійних рішень. Так що, швидше за все, на вашу пер-ву спробу передати йому відповідь вагомість за свої вчинки дитина відповість прихованим, неусвідомлюваним протестом.
У такій ситуації - кілька порад
1. При своїй першій негативній реакції - спалаху гніву, розбрат перестрілки - зупиніться! Нічого не робіть, не подумавши як слід. Утримайтеся від отриця уваги до підлітка.
2. Визнайте, що своєю поведінкою він не робить особисто вам нічого поганого (мова про вчинки, події з життя дитини). Розгляньте сі туацію в довготривалій перспек тиві. Для цього можна уявити, що дитина - не ваша, а, однак, сусідський або далекий рід. Почуття гніву проходить?
3. Довіртеся дитині! У ньому є щось, що вимагає свободи від кін-троля. Допоможіть цьому прокинутися, перемогти.
Ви можете відчути гостре бажання діяти, як раніше, - відчувати засмучення, жалість, тривогу, захочете задавати йому під візерунки, пропонувати свою участь... Зупиніться! Замість цього зберігайте з підро стком дружній тон. Це основна з усіх особливостей виховання підлітків у сім'ї. Постійно утримуйте в пам'яті: «» Я чиню вірно. Проблема не у мене, а ось у цього молодого чоловіка. Нічого поганого він мені не зробив «».
Концентруйте увагу на своїх власних справах, намагайтеся не втручатися в справи дитини - поки, можливо, про них не заявить школа, міліція тощо. Тоді треба серйозно поговорити з дитиною, але тільки у формі Я-висловлювань. Це дуже важливо!
4. Визнайте свою безпорадність і одночасно побажання, що, на ваш погляд, слід було б зробити дитині ("Я вже не контролюю, як раніше, кожен твій крок, але хочу, щоб ти з найменшим збитком для свого майбутнього"... ").
5. Якщо доречно, можете нагадати дитині про готовність допомогти, якщо вона сама про це попросить, і зрадило житло уточнити, що саме можете зробити для неї. І цим обмежте, надайте ініціативу йому.
6. Дуже важливо! Висловіть своє переконання в тому, що дитина може прийняти і прийме правильне реше життя ("Я знаю, що ти зробиш все необхідне, щоб"... ").