Необхідність поранити дитину дорослими обставинами тільки додає гіркоти власним переживанням, які тому сприймаються ще болючіше. І ми прагнемо захистити його (і себе) від страждань - знаємо: він буде шокований, ображений, розсерджений, може відчути себе винним... Однак ми повинні розповісти синові чи доньці про те, що відбувається в сім "ї, відповісти на запитання. Бути щирим з дитиною - означає його поважати. Ставитися до нього як до рівноправного співрозмовника - означає виховувати у нього вірне ставлення до самого себе. Діти, з якими батьки розмовляють про найважливіше, дорослішаючи, не соромляться просити про допомогу, коли вона необхідна, відкрито говорять про свої сумніви і тривоги, замість того щоб блукати в потемках власних домислів, ілюзій і страхів. Як пояснити дитині, що у тата буде нова сім'я - це складне питання.
Коли почати розмову
Діти відчувають загальну напругу в будинку, помічають відтінки поведінки дорослих, але не знають, як і про що розпитати батьків. Тому вони несвідомо привертають до себе нашу увагу, стають «прилипливими», примушують або, навпаки, затихають, забиваються в кут. Говорити з дитиною варто в той момент, коли вона починає цікавитися тим, що відбувається. «Ти більше не любиш тата?», «Дідусь завтра помре?» - всім батькам відома дитяча здатність питати про найважливіше в найбільш невідповідний момент: біля дверей школи, в метро, в машині, коли ми, запізнюючись, застрягли в заторі. "Краще сказати прямо: "Я обов'язково тобі відповім, але зараз невідповідний момент, і уточнити, коли ви будете готові з ним поговорити. Пізніше поверніться до розмови, але враховуйте стан дитини. Не варто відволікати його, якщо він чимось захоплений: грає, дивиться мультики, малює. Не відкладайте розмову надовго: діти переживають час інакше, ніж дорослі. Вони живуть тим, що відбувається з ними зараз, сьогодні, і, якщо ми затягуємо, не обговорюємо з ними те, що їх хвилює, вони лякаються, починають фантазувати, почуваються винними ("Мама нічого не говорить, значить, сердиться на мене") і страждають ".
Кому взяти слово
Це можуть вирішити тільки батьки. Немає кращого барометра, ніж їх інтуїція. Але потрібно відчувати в собі сили: ніщо так не дестабілізує дитину, як вид мами, що плаче. Якщо ви відчуваєте, що в розмові можете втратити самовладання, почніть його вдвох, з іншим батьком. Може допомогти хтось із родичів або друзів, знайомих з дитиною, - той, хто буде відчувати себе впевнено і зможе його підтримати.
Що сказати
Не потрібно розповідати детально все і відразу. "Так, на питання: «Чому бабуся до нас не приїжджає?» - можна чесно відповісти: "Вона хворіє і лежить у лікарні. Не треба говорити занадто багато, вдаватися в деталі, обговорюйте тільки те, що може позначитися на житті дитини: хто тепер буде водити його на тренування, де він буде жити, з ким проведе канікули... "
Як підібрати слова
Говоріть зрозумілою для його віку мовою. Наприклад, якщо мова про розлучення, не потрібно розповідати про несхідність характерів або гіркоти. Скажіть головне: батьки більше не можуть бути разом, але вони як і раніше залишаться його татом і мамою, які люблять його. Варто бути уважнішими до слів: наприклад, якщо в розмові про фінансові проблеми виникне вираз «опинитися на вулиці», багато дітей можуть сприйняти його буквально. Важливо сказати і про те, що ми відчуваємо. Робити вигляд, що з нами все гаразд, коли ми розгублені або налякані, - значить обманювати дитину. Уникайте й іншої крайності, не обрушуйте на сина чи доньку всю гіркоту своїх емоцій. Дитина не може і не повинна бути тим, хто бере на себе проблеми дорослих. Краще щиро і прямо сказати: «Мені шкода, так не повинно було статися». І не додавати: «Не переживай, не думай про це». Такі слова не можуть потішити дитину. Щоб впоратися з горем, йому належить визнати втрату, прийняти її. Часто наші жести красномовніші і вагоміші за слова: візьміть дитину за руку, обійміть за плечі, присядьте поруч з нею - вона легше впорається з тривогою, якщо буде бачити ваше обличчя.
Своїми словами
Якщо в сім'ї кілька дітей, новину не варто повідомляти всім одночасно. Крім віку важливо враховувати особливості їх характеру: кожному знадобляться свої слова втіхи і підтримки. Зосередивши увагу на одній дитині, легше потішити її або пом "якшити спалах гніву так, щоб її переживання не вплинули на інших дітей. Наприклад, дізнавшись, що батьки розлучаються, дитина може сказати: "Чудово! У нас буде два будинки ". Ця легкість видима. Вона лише допомагає йому впоратися з емоціями. Не розуміючи цього, інша дитина може на словах приєднатися до такої реакції і стане приховувати свої справжні почуття. Говоріть з дітьми окремо, але протягом одного дня, щоб не залишити на дитячих плечах вантаж важкої таємниці.
Про що говорити не варто
Коли новина стане відома, у дитини обов'язково виникнуть питання. Але це не означає, що потрібно відповідати на кожен з них. Діти потребують того, щоб дорослі встановлювали кордони. Наприклад, їх не стосуються деталі особистого життя батьків, і ви можете ясно сказати про це. Захищаючи свій інтимний простір, ми даємо дітям право мати і власну особисту зону і вимагати, щоб її кордони дотримувалися.