Як же так відбувається, що такі чудові, ніжні, слухняні, привітні хлопчики і дівчатка раптом, часто і для самих себе загадковим чином, перетворюються на вічно незадоволених «всім і вся» звіришів, готових «з півпінка» «кидатися-кусатися-знецінювати» все, що хоч якось в їхнє поле зору проявляється? І як нам, дорослим і не дуже, з ними - такими, поводитися? І як їм все-таки підтримувати контакт з нами?
Перше, що може тут допомогти саме дорослим, спробувати себе в цьому віці згадати. Свої протести, переоцінку цінностей, «ужимки і стрибки». Своє ставлення до такого бурхливо мінливого тіла.
Мої спогади про цей свій вік такі... досить бридкі... Скована, незграбна, товстувата, то прищі, то груди раптом «поперли». І сутула спина, спроба її сховати від оточуючих, мій найвидатніший «спадок» з тих часів. Так, ще постійна боротьба з їжею, тілом і апетитом за цінності порожніх «жеребячих» ніг, щік, «цікавої блідості» і прилипшего до хребта живота. До речі сказати, цю боротьбу я здебільшого програвала. І тіло своє іноді ненавиділа - за його круглість, гладкість і «рожевість». За те, що воно сильно відрізнялося від стандартів Твіггі... Ті з вас, кому за сорок, точно цей персонаж високої моди згадають. Анорексія сімдесятих...
Так, ось ще з бридкого: залежність - залежність від оцінки або думки «зграї» однолітків... Фу, гидко...
Давайте я краще порозумну про цей період життя, ніж буду це своє сумне минуле ворушити...
Отже, одне з основних завдань розвитку цього етапу - частіше перемагати в різного роду змаганнях зі значущими дорослими. І зі значущими однолітками. При цьому залишаючись ними прийнятим і цілком улюбленим.
З дорослими змагання ці часто приймають форму «злому» батьківських рамок, заповіт, заборон. Перш за все, щоб відчути себе таким... цілком «окремим». Адже це вік сепарації. Коли ти постійно перевіряєш і себе, і реальність - можу я бути сам по собі? У цьому світі? Цілком успішним? І при цьому залишатися прийнятим ним?
Найшвидший і найпростіший варіант «злому» в цьому періоді життя - знецінення. Якщо батьки себе в цьому віці пам'ятають і свого підлітка хоч частково розуміють, тоді вони це знецінення якось виносять і залишаються в цілком підтримуючому і любовному контакті зі своїм «бушуючим порося». Та ще й транслюють своїй дитині цінності і доречність хоч якихось рамок і обмежень, як своїх, так і суспільних.
А якщо у самих батьків завдання цього періоду життя залишилися незавершеними, то швидше за все вони на протест і знецінення будуть відповідати ще більш сильним протестом і знеціненням. І тоді біда. Підлітка може «винести» в бунт проти суспільства. Всі ці панки, скінхеди та інші милі угруповання добрих, тихих і благодушних людей, по-моєму, в більшості своїй «відрижка» сімей «застряглих» у своїй підлітковості батьків...
Або, зустрівшись з такою сильною батьківською протидією і тиском, підліток може вирішити, що в близьких відносинах є тільки один формат виживання - тотальне злиття з об'єктом любові. Постійна підміна своїх бажань бажаннями того, хто тобі дорогий. Тоді так, ти прийнятий. І цілком любимо. А свої бажання, вибори і взагалі відмінності можна реалізовувати тільки в розриві відносин. На протесті. Який в злитті практично завжди підспудно копиться і потім «бабахає» в найбільш невідповідний момент...
І у відносинах свою інаковість треба або ховати сильно, зовсім заперечувати. Або бравувати нею, нариватися своїм протестом на розрив... А проміжних варіантів просто немає...
Але якщо батьки все-таки і бунт, і протест, і знецінення змогли пережити, залишаючись з підлітком і зі своїми почуттями в контакті, тоді цілком ймовірно, що в його картині світу будуть підтверджені можливості співіснування. Коли мирного, коли войовничого. Ну і можливості твоїх різних всяких виборів-вчинків-своїх проявів... І терпимість до іншого теж, дивишся, з'явиться... За моделлю батьківської терпимості...
Ще одне важливе завдання цього періоду - відчути себе «само-вартісним». Стоять на своїх ногах. Стоячим - сам по собі - хоч щось.
Ці відчуття формуються через кризу самовизначення. У чому тут саме криза? А це коли тіло бурхливо дорослішає, йде потужна гормональна і енергетична перебудова, з'являються нові і дуже яскраві відчуття і переживання. І понятійний апарат - хто я? який я? навіщо я починає серйозно «збоїти». Дитячі уявлення про себе, батьків, однолітків, свої можливості стають «тісними». Бажання відчути себе дорослим і отримати підтвердження цього статусу від свого ближнього і далекого оточення, стає практично центральним... При цьому можливостей - таких, реальних - все-таки ще замало...
Ось кілька найпростіших, на мій погляд, способів, якими підлітки створюють собі ілюзії дорослішання.
Можна по-дорослому випити пива, закурити, шикарно випускаючи кільця диму. З дівчиною переспати - такою ж, насамперед, стурбованою підтвердженням дорослості свого сформованого тіла. Ще можна відчувати себе дорослим, протестуючи проти реальних дорослих з твого життя... Але відповідати за свої вибори - а це, по-моєму, основний критерій дорослості - ще вчитися і вчитися...