Для депресивних особистостей незрозуміло, чому їхні старання можуть довести партнера до точки кипіння, оскільки в судомному чіпленні за нього вони знаходять полегшення. Депресивні особистості реагують на кризу в партнерських відносинах панікою, глибокою депресією; страх іноді призводить їх до шантажування партнера загрозою або навіть спробами самогубства. Вони не можуть собі уявити, що партнер не настільки потребує близькості, як вони самі, що душевна близькість не приносить йому задоволення і радості. Потребу партнера в дистанціюванні вони розцінюють як недостатню схильність до них або ознаку того, що їх більше не люблять.
Здатність до інтуїтивної ідентифікації, так само як і вміння зрозуміти сутність іншої людини і в трансцендентній участі співпереживати їй, особливо характерна для депресивних особистостей і є їх прекрасною якістю. Справжність і щирість почуттів - найважливіший елемент любові і людяності. Їх готовність до ідентифікації може досягти медіумічної чуйності, при якій реальні межі між «Я» і «Ти» стираються - вся істота депресивної особистості прагне до коханого, любовне томлення носить містичний характер безмежної трансценденції божественного походження, в якому, може бути, несвідомо відображена не має меж зв'язок з матір'ю в ранньому деталі Ми знову бачимо, що в розвитку нашої здатності до любові вирішальне значення має ранній досвід спілкування з матір'ю.
У здорових людей з депресивною акцентуацією особистісних рис є велика і щира здатність любити, готовність до самовіддачі і жертовності. Вони охоче переносять життєві труднощі разом з партнером, їхня особистість вселяє почуття безпеки, щирості і безпричинної розташованості.
При глибоких розладах у депресивних особистостей у любовних стосунках переважає страх втрати; він настільки непереносимий і такий значущий для них, що фактично стає найголовнішим у партнерських взаєминах. Обидві сторони в найбільш частому варіанті відносин, люблячи партнера, прагнуть найповнішим чином ідентифікуватися з ним. Це, насправді, означає досягнення найбільшої духовної близькості. Партнер може реагувати на це відмовою від максимального зближення, відстоюючи свій особистий суверенітет. Про що думає депресивна особистість і як вона відчуває, можна здогадатися за висловлюваним бажанням «читати в очах» - знаючи про те, що він заважає партнеру, що той хоче відв'язатися від нього, прибрати зі своєї дороги, він приймає його погляди, поділяє його думки - коротше кажучи, він любить так, що взагалі створюється загроза стирання відмінностей між існуванням депресивної особистості і партнера. Таке «злиття» для депресивної особистості є ніби заклинанням від страху втрати. Він весь у партнері і живе свідомістю своєї жертовності і самозречення. Справжність або неістинність такої любові визначається тим, що депресивні особистості зважуються на любов (оскільки вона сама по собі пом'якшує страх втрати), усвідомлюючи небезпеку любові для них самих і розуміючи, що, партнер повинен мати умови для вільного розвитку своєї індивідуальності.
Тут принцип «я хочу того, що підходить тобі» абсолютизується. Для партнера такий зв'язок у багатьох відношеннях зручний, але якщо від свого партнера депресивні особистості очікують більшого, ніж бути його «відлунням» або безсловесним духом, то їх чекає розчарування. Подібним же чином розвиваються взаємини з дитиною, коли страх втрати партнера переноситься на дитя. Депресивні особистості делегують партнеру все, що самі хочуть і можуть зробити, вступаючи в повну залежність від нього і стаючи без нього абсолютно безпорадними, вірячи, що їх власна потреба в допомозі задовольняється партнером. Це виглядає таким чином, що партнерські відносини і шлюб є підсвідомим відображенням дитячого зв'язку з батьком або матір'ю. З таких же мотивів депресивні особистості, овдовівши, незабаром знову вступають у шлюб, хоча і безмежно любили свого покійного чоловіка: вони прагнуть вхопитися за нового партнера і пристосуватися до нього, адже найголовніше для них - не залишитися самотніми.
Таким чином, депресивні особистості прагнуть до симбіозу, до скасування кордону між «Я» і «Ти». Таке прагнення до стирання відмінностей між «Я» і «Ти» один депресивний пацієнт описував так: "Я не знаю більше, де закінчуюся я. починається він ". Вони повністю розчиняються в любові, або любов «пожирає» їх так, що вони ніби забувають, чи вони це самі або це їхній партнер. В обох випадках проблема залежності полягає в тому, що вони хочуть позбутися власної індивідуальності, не зізнаючись у цьому партнеру.
Часто партнерські взаємини у депресивних особистостей здійснюються за типом «якщо я тебе люблю, то я люблю все, що стосується тебе». Це прекрасна спроба уникнути страху втрати: партнер може поводитися як йому заманеться - зрештою, депресивна особистість любить своє почуття більше, ніж себе самого, і в цьому сенсі він залежний від себе і своєї любовної готовності, досягаючи таким чином вічної і нерозірваної любові.
Більш важкою є інша форма депресивних партнерських взаємин - так звана шантажуюча любов, або любов-вимагання. Вона охоче сходиться в підвищену турботливість, за якою ховається панівний потяг втікати від страху втрати. Якщо це недосяжно, депресивні особистості вдаються до більш сильних методів, спрямованих на пробудження у партнера почуття провини, - наприклад, до загрози самогубства; якщо ж і це не робить бажаної дії, вони впадають у стан глибокої депресії і відчаю.
Формулювання «якщо ти мене більше не любиш, то я не хочу більше жити» спонукає партнера до відповідних дій, щоб звільнитися від тяжкого тягаря чужого життя і змінити свої прихильності. Навіть якщо партнер досить м'який, схильний відчувати почуття провини і не здогадується про причини трагедії, він все одно схильний усунутися від участі в трагедії, тоді як протилежна сторона все сильніше заплутується в своїх проблемах. Таким чином, у глибині таких зв'язків, де від партнера очікують звільнення від страху, співчуття і почуття провини, тліє ненависть і бажання смерті. Хвороба також використовується як один з видів шантажу і призводить до аналогічних трагедій.
Ми можемо знову констатувати, що страхи і конфлікти депресивних особистостей мають спільні закономірності: чим глибше ми любимо, тим більше боїмося бути покинутими, і при всій небезпеці людської любові ми сподіваємося знайти в ній захист. Ми бачимо також, що відмова від власної індивідуальності не дає нам ніякої гарантії безпеки від страху втрати. Навпаки, якщо ми ухиляємося або відмовляємося від своєї сутності, то зрештою приходимо до того, чого намагалися уникнути. Існування партнерських відносин пов'язане зі створенням дистанції, яку обидва партнери, по можливості, повинні не тільки дотримуватися, але і розвивати по відношенню до себе самого. Справжнє партнерство можливе тільки між двома самостійними індивідуумами, які відносяться один до одного як до об'єкта любові, а не як до залежного від іншого придатку. Не довіряючи самостійності партнера, ми тим самим збільшуємо небезпеку втрати; залежність і нікчемну увагу до себе самого збільшують ймовірність того, що партнер також втратить інтерес і знайде його на боці, де не беруть і не віддають так багато.
Навіть якщо партнер намагається спокусити неповнолітню дитину, депресивна особистість серйозно сприймає це як спробу звільнення або як те, що він злочинив межу толерантності партнера і тим самим сприяв переходу любові в ненависть. Така ситуація сприяє освіті «невроза удвох», при якому взаємини партнерів стабілізуються («стагнуються»), а зв'язок з дитиною не отримує подальшого розвитку.
Сексуальність для депресивних особистостей менш значуща, ніж любов, симпатія і ніжність. У партнерських взаєминах вони можуть отримувати задоволення і від співчуття партнеру, маючи при цьому установку, що в любові немає меж між дозволеним і недозволеним. У випадках вираженої залежності від партнера ми зустрічаємося з усіма можливими формами мазохізму аж до абсолютної підлеглості, в основі якої нерідко лежить уявлення про те, що повна відмова від власних бажань є єдиним способом утримати партнера.
Якою мірою свободи або прихильності потребує кожен, переносимий або не переносимий цей зв'язок, не може бути регламентовано: кожен шукає і знаходить своє рішення цієї проблеми. Кожна людина, її задатки, його біографія та її соціальна ситуація настільки різні і унікальні, що і вимоги, які вона ставить перед партнером, можуть розцінюватися як відхилення від норми, фальш або непотребство. Ми повинні проявляти достатньо розуміння і такту, щоб поважати різні форми прояву любові, віддаючи собі звіт в тому, як легко засудити і покарати те, що в зрілому віці є компенсацією дефіциту любові в дитинстві.