Образа - знайома емоція

Образа - знайома емоція

Як таке може бути? Мабуть, у мене є очікування щодо того, що інша людина буде робити. Якщо його дії збігаються з моїми очікуваннями, то все добре.


А якщо збігу немає, то я на нього ображаюся. Отже, ось три складові, з яких влаштована образа: мої сподівання про те, як інша людина повинна поводитися, зіставлення моїх очікувань з реальною поведінкою іншої людини і розбіжність між ними. Для появи образи необхідні всі пункти. Якщо немає хоча б одного з них - очікування, зіставлення, розбіжності - немає і образи. Важливо підкреслити два моменти: очікування зазвичай не усвідомлюються, а розумова операція зіставлення виконується автоматично. Перше питання, яке потрібно поставити собі для «розмислювання» (1) образи: «Як мав би поводитися інший чоловік, щоб я на нього не ображався?» Відповідаючи на це запитання, ми прояснюємо свої сподівання - першу складову образи.

Наступний крок у нашій роботі - коригування очікувань у бік більшої реалістичності. Якщо я цього не роблю, значить, я не приймаю іншу людину такою, якою вона є, приймаю її тільки «хорошою», зручною для мене.

Для того щоб мислити саногенно, важливо усвідомити і відчутно зрозуміти, що мої очікування живуть в моїй голові, а інша людина - ось реальність. Виходить, що, відмовляючись коригувати свої очікування, я відмовляюся приймати реальну дійсність. Як казав Орлов: «Людина з жорсткими очікуваннями нещасна».

Важливо постаратися зрозуміти причини, мотиви, цілі дій іншої людини. Запитайте себе: «Чому він поводився інакше, ніж я очікував?»

Якщо це вдалося, то вийде зробити і наступний крок - пробачити, тобто прийняти людину такою, якою вона є, дозволити їй можливість бути собою.

Тут можна і зупинитися, але бажано піти далі і поставити собі ще одне питання: "Звідки у мене взялися такі очікування? Яким чином (від кого) вони потрапили мені в голову? "

Образи мають властивість накопичуватися, але СГМ дає можливість працювати і з минулими образами, тому що їх структура така ж, змінюється лише об'єкт: я можу ображатися з різних приводів, але сама образа влаштована однаково. Коли згадуються минулі образи, потрібно не гнати їх, а «розмислювати» за тією ж самою схемою: прояснити свої неусвідомлені очікування, постаратися зрозуміти причини вчинку іншої людини, пробачити її і прийняти таким, яким вона є, скоригувати свої нереалістичні очікування.

«Я НЕ ВИННА!»

Образа і вина ходять разом. Той, хто ображається, карає кривдника почуттям провини. Хоча ці емоції викликають страждання, але вони потрібні людям для того, щоб пристосовуватися один до одного, без них людина не може контактувати з суспільством. Тому СГМ, як було сказано вище, не прагне їх знищити.

Отже, на мене ображаються, а я відчуваю почуття провини. Після розбору пристрою образи вже легко зрозуміти, з яких складових складається почуття провини:

1. очікування іншої людини щодо того, як я повинен себе поводити;

2. моя реальна поведінка;
3. порівняння очікувань з моєю реальною поведінкою і розголошення між ними.

Таким чином, «пусковий гачок» провини полягає в тому, що моя реальна поведінка відхиляється від очікувань, які є у когось, хто мені небайдужий. Тоді він ображається, а у мене з'являється відчуття, що я винен.

Тонкий момент полягає в тому, що про очікування іншої людини щодо мене я можу лише здогадуватися (поки не запитаю). Часто виходить так, що ми припускаємо, приписуємо людям те, що вони думають про мене, тобто як я повинен себе вести.

Звичайно ж, будувати ці здогадки нам «допомагають» культурні стереотипи. Наприклад, якщо я - твій чоловік, то я вже можу припускати, що у тебе є певні очікування про те, як я повинен себе вести, і якщо я себе веду інакше, я буду відчувати перед тобою провину.

Ситуація обтяжується тим, що в дитинстві, коли ми в чомусь завинили, нас карали. Тому і в дорослому віці ми - частково несвідомо - очікуємо покарання за проступок...

Повернемося до складових провини. Як і в разі образи, перше питання, яке потрібно собі поставити, «розмислюючи» провину, - про очікування: «Як я повинен був себе вести, щоб не відчувати провину?»

Оскільки, як вже було сказано, ми приписуємо іншим людям очікування щодо нашої поведінки, має сенс розставити крапки над «і» - треба просто запитати про очікування і з'ясувати, чи дійсно інша людина чекає від мене такої поведінки? Чи правда, що у нього є такі сподівання?