"Не вірте ви йому. Вже я його наскрізь бачу, притворника. Навмисне - повільно відстібаю ремінь-ще й не торкнуся, а він вже кричить, кличе маму на захист "- так каже інший батько, засмучений поганою успішністю сина-третьокласника.
"У мене є принцип: нічого не хвалити, поки син не досягне досконалості. А він ніколи не досягне. Я просто домагаюся, щоб у нього було почуття відповідальності - а його немає! "- подібною заявою починає своє довге оповідання третій батько, сильно стурбований поведінкою одинадцятирічного сина. Він страшний ледар, брехун, замовчує погані позначки, ніякі покарання не допомагають.
Ми процитували висловлювання трьох батьків, але це не означає, що помилки і перегини у вихованні - уділ тільки батьків. Жорстокості, подібної до тієї, яка виходить з першого наведеного прикладу, нерозуміння, про яке свідчить другий приклад, безглуздих принципів, на яких засновано виховання в третьому випадку, - цього в надлишку, на жаль, і у мам, бабусь, дідусів, дядьків та інших вихователів.
Задумаємося глибше над третім випадком. Він зовсім не рідкість, і я щиро переконаний, що багато батьків пізнають себе. Вже цього цілком достатньо для більш ретельного розбору.
Батько стверджує, що покарання не допомагають, і він прийшов порадитися, чи є таке покарання, яке впливає на сина. Від матері і самого хлопчика ми дізналися, що батько дійсно ніколи не поступається своїми принципами. Ніяких схвалень і похвал. Батько вважає, що хлопчик "зобов" язаний усе вміти "і нічого чекати від батька допомоги та поради. Батько педантично контролює виконання домашніх завдань і доручень, які дає він сам; біда, якщо виявиться помилка. Хлопчик уникає цього контролю як тільки може. Тим самим він запускає уроки, шкільні оцінки погіршуються. Відповідно підвищуються батьківські вимоги, батько все суворіше, несамовитіше в своєму контролі - і ось готова вибухнути сімейна катастрофа. Притому немає сумнівів, що наміри у батька благі, хлопчиком він дорожить і хотів би виховати його якомога краще.
Що на це скаже психолог?
Для початку задамося питанням, що ж таке покарання. В голову відразу лізе спогад про отримані в дитинстві кілька затріщин або домашній арешт за недбало нацарапанное домашнє завдання, або за пустощі. Але, напевно, згадаються і друзі, для яких затріщини були звичайною справою, оскільки сипалися праворуч і ліворуч, і ніяка «домашня в'язниця» не могла змусити їх акуратніше писати. Бо покарання - це зовсім не дія з боку караючого, а те, що відбувається в дитині, яку карають. Те, що він при цьому переживає. З точки зору психології це добре всім відоме неприємне, давить почуття сорому і приниження, від якого хочеться якомога швидше позбутися і ніколи більше не переживати.
Так само йде справа із заохоченням. Нагорода-це аж ніяк не завжди те, що ми вважаємо такою, а те, що сприймається дитиною як заохочення. Приємна, піднесена задоволеність справою, за яку похвалили дорогі нам люди. Задоволення від того, що нас люблять і симпатизують нам. Зрозуміло, подібне почуття хочеться довше утримати і частіше переживати в майбутньому.
Отже, на питання як правильно розподіляти покарання і заохочення, ми не дамо точної відповіді, скільки того й іншого має припадати на кожну дитину. «Скільки затріщин і скільки цукерок». Виховна проблема полягає тут не в кількості, а у ставленні дитини до караючого і заохочуючого. Це глибоко особиста, індивідуальна справа вихователя і дитини, в ній сфокусовано все, що їх пов'язує і зближує. Важливо, як формувалися їхні взаємини, наскільки вони емоційно близькі один одному! Щоб покарання справило дію, дитина повинна пережити почуття провини. Йому треба усвідомити, що він якимось чином порушив хороші взаємини з батьками чи іншими вихователями. Без цього почуття покарання всього лише відкритий акт насильства, безглузде терзання, або марна трата енергії. Воно не є вихованням. Гірше того, весь збуджений в дитині негативний емоційний заряд поводиться проти того, хто так «холоднокровно» карає. Вихователь опиняється в ролі наглядача, який висік провинився, але той за собою ніякої провини не бачить.
Педагоги стверджують, що покарання має потрійне значення. По-перше, воно має виправити шкоду, заподіяну поганою поведінкою. І дитина зобов'язана прибрати недбало розкидані речі, полагодити по можливості зламану або розбиту річ. Зі своїх кишенькових грошей хоча б частково відшкодувати вартість заподіяної кому-небудь шкоди. По-друге, покарання сприяє тому, щоб такі дії не повторювалися. Воно має відлякуючий, страхітливий сенс, про що ми вже говорили. Але третє, і, очевидно, головне значення полягає в знятті провини. «Провінція» - це певне відчуження, перешкода, невпевненість у взаєминах з тим, що провинився. Прийдешнє покарання має змити цю провину. Тим самим у покаранні вбачається елемент вищої справедливості, яку винуватий визнає і приймає.
З цього випливає, що якщо ми караємо дитину через власну нетерплячість або поганий настрій, а також через напади злоби, які перебувають на нас, то своє самопочуття ми трохи покращуємо, але з точки зору виховної наша поведінка не тільки розходиться з метою, але і приносить шкоду. Дитина з хвилину страждає, може, і плаче, просить вибачення, але в її поняття про справедливість це не вкладається, і вона не відчуває за собою необхідного почуття провини, немає і полегшення і уроку на майбутнє.
А як іде справа із заохоченням? Воно як виховний засіб більш дієве. Якщо покарання лише зупиняє погані дії, то заохочення орієнтує на хороші і закріплює їх. Під заохоченням не можна розуміти цукерки, футбольний м'яч або велосипед за шкільні успіхи. Найкраща нагорода для дитини-свідомості того, що вона принесла радість коханим людям, а подарунок впридачу лише символізує це. Там, де символ стає головним і самоцільним, де лише він змушує дитину добре поводитися, - в сім'ї щось недобре.
Якщо за будь-яку помилку дитину чекає покарання і нічого більше, дитина не навчиться правильної поведінки. Крім того, він буде боятися того, хто карає, намагатися обдурити його, щоб уникнути покарання. Ніякі закиди і покарання не зроблять школу привабливішою для менш обдарованої дитини. Але якщо за кожен маленький успіх хвалити і підбадьорювати його, з'явиться надія, що він буде працювати із задоволенням і повною віддачею.
А тепер трохи про інше. Заохочення і покарання - основні виховні засоби. Це означає, що з їх допомогою ми досягаємо певної виховної мети. Мета покарання, таким чином, не потопити грішника, а врятувати і витягнути! Спосіб для цього-прощення!
Хлопчик з дитячого будинку, порівнюючи більш багатий дитячий будинок з бідно обладнаним, все ж віддав перевагу бідному, тому що, за його словами, там «нас за погану поведінку начальниця покарає, а директор за нас заступиться». На перший погляд, така поведінка професіоналів - вихователів здається непедагогічною, непослідовною і навіть безглуздою. Але в тій ситуації, діти прекрасно відчували, що справа тут не в слабкості, а, навпаки, в прихильності до них, і розуміли, чого бракувало їм в інших дитячих будинках. До того ж, начальниця і директор були подружжям, і їх дитячий будинок, в сьогоднішньому розумінні, називався б «дитбудинок сімейного типу». А в якій родині не заступаються за дітей саме так, як у тих двох вихователів у дитячому будинку!
Прощення - це не нагорода, а звільнення від напруги провини, очікуваного або вже отриманого покарання. Це по суті примирення. Як будь - яке звільнення, прощення народжує добрі почуття до визволителя. Тільки тоді дитина буде любити караючого батька або матір і переживати нові проступки як прагнення виправитися, помиритися, добре поводитися надалі.
Але і тут слід уникати крайнощів. Ніколи нічого не прощати означає нелюдська, нелюдська, антипедагогічна поведінка. Воно лише поглибить прірву між вихователем і дитиною. Але завжди з готовністю прощати все - значить втратити авторитет і можливість впливати на дитину. Тож і тут розважливість і розуміння індивідуальних якостей дитини слугуватимуть нам найкращим орієнтиром.
Батьку того неслухняного хлопчика, з приводу якого ми почали ці роздуми, ми не зможемо порадити, яке обрати покарання, але наполегливо попросимо його переглянути свої «принципи». Вони у нього нежиттєві, недієві, антипедагогічні, і бідний хлопчик лише стверджується у своєму впертому опорі. Принципи ці в кінцевому рахунку згубні і для вихователя, бо позбавляють його можливості надавати позитивний вплив на хлопчика, а з іншого боку, не дозволяють відчути радість і задоволення вихователя.