Для того щоб зрозуміти, як пояснити спадкоємцю ці непрості істини, батькам для початку необхідно визначити мотиви, що змушують малюка знову і знову заводити свою пісеньку: «А Петя кидається піском...»
Якщо в дитсадковому кримінальному кодексі немає поняття «презумпція невинуватості», це не означає, що дорослі також можуть їм нехтувати. Нечесно називати дитину ябідою, якщо їм рухала благородна - нехай навіть зрозуміла тільки їй одному - мета. Для початку потрібно з'ясувати, чому карапуз «заклав» забіяк Вову або жадіну Леночку. Дошкільнята важко прорахувати свої дії на кілька кроків вперед і передбачити їх наслідки, тому, проводячи «розбір польотів», завжди підкреслюйте, кому і як цього разу нашкодила його зайва відвертість і за яким сценарієм могли б розвиватися події в тому випадку, якби малюк промовчав. Повірте, дуже деякі ябіди отримують задоволення від доносів (хоча, звичайно, і такі дивовижні екземпляри теж зустрічаються!).
Ця «правильна» і чесна дитина звикла абсолютно довіряти мамі і татові. За відсутності ж батьків їхні повноваження плавно переходять до виховательки: їй дістається не тільки право годування карапуза манною кашею, а й привілей першої дізнаватися про все, що з ним сталося. Папуга, який кричить про те, що тиграм у зоопарку не доповідають м'яса, - жовторотий пташеня порівняно з дитиною, яка прагне виявити всі недоліки і перегини в розміреному дитсадківському житті. Хіба можна замовчувати факт хапання хліба немитими руками? Як не помітити літаючі по спальні подушки? Дитя, яке добре засвоїло ті чи інші правила поведінки (за столом або під час «тихої години»), щиро прагне слідувати їм - і вимагає того ж від інших. Малюк не відчуває агресії по відношенню до дітей, на яких скаржиться, він всього лише мріє про спокій і порядок у всій групі - точно так само Павлик Морозов колись щиро хотів щастя всім радянським громадянам. Якщо дорослі відмахуються від чергового рапорту, він сприймає це як зневагу і починає виконувати обов'язки «смотрящего» з подвоєною силою.
Як переконати його "вийти з сумраку"? " Поясніть малюку різницю між навмисними і випадковими діями: якщо Вася розбив чашку, ненавмисно зачепивши її рукою, не потрібно викривати його перед усією групою. А ось поспівчувати ніяковому хлопчиську і допомогти йому зібрати осколки, безумовно, варто. "Позбавте спадкоємця від вантажу відповідальності за вчинки інших дітей. Проблема маленької дитини полягає в тому, що, якщо хтось інший поступає погано, малюк все одно відчуває себе винуватим - він і справжнього винуватця події викриває виключно для того, щоб позбутися цього дискомфорту. Запропонуйте крихті такий варіант: не звертатися до дорослих, а самому спробувати допомогти «злочинцю» виправити ситуацію - разом зібрати іграшки, приборкати на місце відірвану біля ляльки руку або витерти з підлоги калюжу. "Допоможіть дитині розслабитися. Подушковий бій під час «тихої години» взагалі-то повинен викликати радість і сміх, а не тривожне очікування нотацій або покарання за безлад. "Навчіть чадо протистояти тиску дорослих. Можна розіграти по ролях типову ситуацію - «вихователька вимагає повідомити ім'я набідокурившої дитини». Малюк повинен бути впевнений, що мама і тато не будуть лаяти його, якщо він відмовиться «зізнаватися». Адже ви тільки що самі сказали, що ябідничати недобре.
Ця дитина не надто довіряє своїм ровесникам і воліє триматися ближче до дорослих. Навіть якщо вихователька - вилита фрекен Бок, малюк все одно розраховує на її захист і підтримку в разі конфліктів з однолітками. Через свою підвищену тривожність Панікер схильний переоцінювати можливу небезпеку: хтось на нього замахнувся або навіть випадково зачепив - а крихітка вже волає, що його б'ють. У уявленні таких дітей вихователь - це супергерой, тобто людина, що поєднує функції міліціонера, пожежника, рятувальника, лікаря швидкої допомоги та оператора телефону довіри. Зрозуміло, далеко не кожна «Мар'їванна» жадає постійно здійснювати подвиги, тому після чергового «помилкового виклику» педагог просто починає відмахуватися від малюка і перестає реагувати на його слова: «Сам розбирайся!» А що зазвичай робить людина, чию скаргу відмовилися прийняти? Правильно, поводиться в інші інстанції - іншими словами, реве вечорами, в фарбах описуючи мамі і татові своє розпрокляте життя, скаржиться чужим батькам на дитячому майданчику і навіть примудряється поділитися своїми стражданнями з охоронцем з найближчого магазину.
Як його заспокоїти?
Не лінуйтеся по кісточках розбирати кожну схвильовану дитину ситуацію. Якщо у нього забрали іграшку, з'ясуйте, що передувало цьому кричущому неподобству. Дітям молодше 5 років важко розділяти уявні та реальні події. Класичний приклад: вертоліт, з яким хотів пограти малюк, першим схопив його приятель по пісочниці. Караул! Треба швидше розповісти про це батькам! В даному випадку розумна мама повинна не шкодувати дитину, а спокійно пояснити їй, чому аргумент «я перший захотів» не працює. Якщо ваш Панікер заявляє, ніби на нього накричала вихователька, не поспішайте бігти в сад за сатисфакцією: можливо, педагог зверталася до всієї групи з вимогою одягатися швидше, але егоцентризм завадив дітці адекватно сприйняти її слова. Вислуховуючи скарги карапуза, поділяйте реальні та міфічні небезпеки - і вчіть його робити те ж саме. Якщо Петя погрожує закинути Мішин шкарпетку на Місяць, Міші не потрібно кликати на допомогу виховательку - краще зловісним пошепки повідомити кривднику, що його колготки в такому випадку опиняться на Марсі. "Невтомно переконуйте малюка в тому, що ви завжди підтримаєте і захистите його, але звертатися до вас за допомогою потрібно в дійсно складних випадках. У звичайних же життєвих ситуаціях він повинен пробувати розібратися самостійно.
Стратег
Такі діти добре адаптуються до дитсадківського життя, хоча за характером вони - одинаки. Стратеги цінують прості радості: печиво на південь, біганину на майданчику, диск з піснями з мультфільмів і розмальовки з Людиною-павуком. І вони зовсім не збираються відмовлятися від своїх улюблених занять та іграшок через витівки якогось хулігана Сидорова. Страх бути покараним або позбутися репутації «слухняної дитини» змушує малюка постійно дистанціюватися від ровесників, тому, як тільки в полі зору Стратега з'являється нянечка, він прямує до неї і по пунктах перераховує, хто і в чому завинив. Буває, що головним мотивом такої поведінки стає любов до виховательки. Тільки уявіть: засмучена Мар'їванна мовчки дивиться на розлите невідомим зловмисником молоко - і тут на білій конячці-качалці з'являється рятівник-Стратег, недбало смикає нещасну за підлозі халата і відкриває їй істину. Чи не правда, краса? До речі, Стратеги-дівчатка цілком можуть вважати виховательку найкращою подругою. А що? На тлі вибагливих ровесниць дитини Мар'їванна виглядає досить солідно, з нею є про що поговорити і, що важливо, у неї завжди знаходиться що-небудь смачненьке. Ну а справжні подружки повинні ділитися один з одним всім на світі, в тому числі і відомостями про те, що відбувається в групі. Як переконати його згорнути зі слизької стежки? " Поясніть дитині, що в догонялки з вихователькою не пограєш і з гірки не покатаєшся - це набагато правильніше і веселіше робити разом з ровесниками. Якщо малюку важливо відчувати особливу наближеність до педагога, подумайте, яку роль він може виконувати, відмовившись від амплуа донощика (хороші варіанти - разом накривати на стіл або розкладати по партах матеріали для занять). "Постарайтеся переконати кроху, що бойкот, оголошений однолітками, набагато небезпечніший, ніж закиди або загрози дорослого. Допоможіть спадкоємцю зблизитися з одногрупниками: запросіть когось з дітей в гості або погуляйте разом після садка. Як тільки Стратег почне відчувати теплі почуття до ровесників, він зрозуміє: вдячність друга за «недоносительство» значно важливіше схвалення виховательки!
Маніпулятор
На жаль, на світі існують і класичні ябіди, для яких донос є основним засобом впливу на ровесників. Маніпулятор захотів пограти в настільний хокей «без черги»? Не проблема - треба просто підійти до дорослого, видавити сльозу і проникливо поскаржитися: «Хлопці вже давно грають, а мені не дають!» Ну як не пожаліти бідолаху?! І ось він вже впевнено крутить ручки і посилає шайбу у ворота, і наплювати йому абсолютно на законне обурення дітей, яких щойно змусили припинити гру. Найчастіше Маніпулятору навіть не доводиться ябідничати. Досить просто нагадати опоненту про попередні вдалі провокації, пригрозивши: «Я про тебе все розповім, як того разу!» Готово. Тепер можна сміливо відкривати кишеню поширення і збирати данину: цукерки, жуйки, наклейки або дефіцитні запчастини від конструктора. Причому Маніпулятор діє не тільки заради вигоди, йому важливо ще й досадити тому, на кого він скаржиться. Ябеда іноді навмисне перебільшує провину іншої дитини або спотворює суть події - причинами такої поведінки можуть бути ревнощі, заздрість або давня затаєна образа. Серед Маніпуляторів частенько зустрічаються малюки, які звикли постійно боротися за увагу батьків. Скаржачись на молодшого брата чи сестру, крихітка намагається відкрити мамі (татові, бабусі) очі: ну подивися ж, кого ти пригріла на своїх грудях! Він поганий, а ось я, навпаки, просто чудовий! Вдосталь потренувавшись на рідних, малюк переносить накопичений досвід і на відносини з ровесниками.
Як повернути його на шлях правдивий? " Якщо в родині двоє чи більше дітей, не заохочуйте суперництва між ними - не потрібно виділяти «найшвидшого», «найбільш слухняного» або «найакуратнішого». Набагато правильніше - сколотити дружну «команду блискавичних застилачів ліжок». "Якщо брати і сестри скаржаться один на одного, спокійно вислухайте доводи кожного і запропонуйте розібратися в спірній ситуації разом. Важливо, щоб діти бачили в вас посередника, а не караючу руку правосуддя. Дітки надмірно зайнятих батьків швидко розуміють: варто їм захопити або хоча б сильно вдаритися, як мама з татом кидають всі важливі справи і мчать на допомогу. Так позбавте ж дитину від необхідності зображати пекельні муки через подряпину на коліні, заради того щоб отримати зайву хвилинку вашого часу! Обіймайте і цілуйте його просто так, захоплюйтеся пластиліновими колобками і хваліть за прибрані іграшки - від вас не убуде, а крихітка отримає свою частку уваги, не вдаючись до непотрібних хитрощів. "Якщо ви придивилися спадкоємцю відмінного друга, не розхвалюйте кандидата в наперсники - він, мовляв, і розумниця, і талант, і ввічливий, а вже як мамі допомагає! Краще надайте малюку можливість самостійно розібратися в тому, що представляє з себе новий приятель.
Сприйняття поведінки оточуючих розвивається разом зі здатністю до аналізу та узагальнення, тому вимагати від маленької дитини вміння тримати язик за зубами з етичних міркувань абсолютно безглуздо. Прагнення поділитися своїми враженнями, думками, образами або захопленням - абсолютно нормально, питання в тому, як «окультурити» цю пекучу потребу обговорювати поведінку інших людей. Для кожного віку - свій рецепт! Дитина молодше 4 років, опинившись за порогом отчого будинку, поводиться як одеський екскурсовод: ахає, охає, показує пальцем і вимагає, щоб ви неодмінно оцінили, як «дядько плюнув на землю», а «тітка кинула фантик і в урну не потрапила». Якщо ви раптом не розчули це важливе повідомлення, дитина неодмінно повторить його погромче - так, що тітка, яка встигла вже відійти від урни метрів на сто, повернеться і боягузкою побіжить назад, щоб підняти злощасний папірець і відправити його за місцем призначення. У цьому віці закладаються основи ставлення до світу, тому батькам дуже важливо не лінуватися і детально пояснювати малюку мотиви чужих вчинків. При цьому бажано пропонувати різні версії події: "Напевно, тітка не помітила, як фантик забрало вітром. А може бути, у неї болить спина і їй важко нагинатися ". Нехай у карапуза сформується позитивне сприйняття оточуючих - не критикуйте людей по дрібницях, не навішуйте на них ярлики і намагайтеся уникати слів «хороший» і «поганий». Дитині в цьому віці важливо знати, як дорослі оцінюють вчинки оточуючих. Малюк намагається зіставити правила поведінки, прийняті в сім'ї, з чужими уявленнями про життя. Виявляється, Тані дозволяють брати цукерки перед обідом, якщо вона пообіцяє, що з'їсть весь суп! І тепер ваше дитя просто впевнене в цьому - ви зобов'язані негайно відмовитися від забобонів з приводу солодощів і видати йому кульок карамелек. Що? Хтось не горить бажанням передувати борщам льодяниками?! Можна не сумніватися - Таніній бабусі буде неодмінно розказано про те, що «мама шкодує мені цукерки».... Під цю сумну пісню можна ще зробити бровки будиночком - і тоді лібералізму Таніної бабулі цілком вистачить на те, щоб ощасливити ще одне немовля. А якщо не вистачить, то ось тобі, жадібна старенька, отримуй: «А мій тато каже, що у вас вся сім'я товста, тому що ви багато цукерок їсте!» Дитина підносить себе світу як невід'ємну частину власної сім'ї - вона переживає і заздрить, якщо у когось справи, як їй здається, йдуть краще, і не приховує радості, коли її батьки виявляються успішнішими або просто красивішими за інших мам і тат. Необхідно пояснити спадкоємцю, що в кожній родині свої традиції, розповісти про те, як ці самі традиції складаються і чому раптом люди воліють поводитися так, а не інакше. Малюк повинен засвоїти, що в одній і тій же ситуації можна діяти абсолютно різними способами, - тоді і приводів для скарг стане менше.
У п'ятирічок починає потроху розвиватися самооцінка. Поки вона ще дуже нестійка, дитині простіше підвищувати свою значимість за рахунок приниження якостей інших людей - кожним «доносом» на ровесників або дорослих малюк просто підтверджує власний високий статус. Цікаво, що саме в цьому віці діти найгостріше реагують на скарги на свою адресу: навіть відчуваючи почуття провини за поганий вчинок, малюки не можуть пробачити того, хто зайняв місце обвинувача. Щоб уберегти ябеду від манії величі, потрібно переконати його в тому, що він може бути поганим або хорошим сам по собі, незалежно від вчинків, вчинених іншими дітьми. Кожен може помилитися, але по-справжньому сильна людина постарається виправити свій промах, а не стане вишукувати чужі огріхи. Якщо хтось за обідом розкрисив хліб, не потрібно скаржитися виховательці - краще подивитися, чи немає крихт у твоєї тарілки.
Від 6 і старше, дитина, яка готується до вступу в школу, намагається виглядати доросліше й ідентифікує себе з ким-небудь зі старших: син, крякнувши стариківською, посаджується на
диван поруч з дідом, донька, копіюючи мамині інтонації, звітує ляльку тощо. Крихітка починає свідомо розділяти сімейні цінності і, стикаючись з порушенням прийнятих вдома норм, прагне виправити ситуацію. Спадкоємцю вже знайомі поняття «зрада», «боягузтво» і «обман», а значить, з вашою допомогою він вже в змозі зрозуміти, чим відрізняється ябідництво від поводження за сприянням. Чи треба розповідати дорослим, що хлопці вирішили підпалити тополиний пух поруч з трансформаторною будкою? Чи варто кликати вихователя, якщо вся група грає в салки шапкою найбільш шкідливої дівчини? Ці вкрай складні з точки зору шестирічки питання вимагають від батьків недюжинної мудрості. Вам потрібно дохідливо пояснити малюку, що, приймаючи рішення, він повинен орієнтуватися не на бажання оточуючих, а на власні уявлення про наслідки тих чи інших вчинків. Запропонуйте чаду такий алгоритм дій: «попросити шалунів припинити небезпечну забаву;» запропонувати приятелям альтернативу (наприклад, віддати шкодині її шапку, але не приймати в гру); якщо пропозиція відхилена, попередити про намір поскаржитися дорослому; попередження не подіяло? Можна сміливо кликати на допомогу вихователя або батька! У нашій статті «Дитина знову ябіда корябіда, знову за старе» ви дізналися як поводитися з маленьким шкідником, який постійно скаржиться.