Останнім часом, особливо у зв'язку з шкільною реформою, все більше голосів лунає в захист того, що школа — передусім вихователь, а вже потім — учитель. Але, погодитеся, спочатку треба домовитися — кого ми хочемо виховувати. Успішного менеджера? Егоїста, який «всього гідний», як запевняє реклама? Чи доброї, чуйної людини? Милосердного, як говорили раніше...
«Я хочу допомогти«! — найголовніші слова, на мій погляд, у вустах дитини. Добрий порив — цей початок великої роботи над своєю душею. Коли допомога близьким, маленьким, слабким стає найважливішою справою життя. Природним поривом.
Згадую, як в пору літньої аномальної жари побачила на вулиці картинку: хлопчик років семи намагався зі своєї пляшки з «пепси» напоїти виснаженого дворового собаку, що валявся під крамницею. «Вона ж пити хоче»! — все засуджував він, поки мама тягнула його за руку до будинку. Ось це і є перші дзвіночки доброї душі.
Спочатку про інших
Як же зробити так, щоб дитина ніколи не пройшла повз самотніх, хворих, скривджених? Як навчити маленьку людину відкривати своє серце назустріч тому, хто потребує допомоги? Мабуть, здатність до співпереживання у дитини виховати непросто. Доброті малюка учить дорослий своїм прикладом, а ми сьогодні такі, що брати з нас приклад досить важко. Ми можемо скільки завгодно часто повторювати: «Не кривдь молодших», «Якщо бачиш, що сестра плаче, підійди і заспокой». Але якщо при цьому, проходячи повз цуценя, що скиглить в під'їзді, ми не повертаємо голови, а стару, що шкандибає по сходах, з сумкою проводжаємо порожнім поглядом — дитина усе це помічає! Наші слова відлітатимуть від нього, як горох від стіни. Наші слова мертві без наших дій.
Тому треба постійно пам'ятати: на нас дивляться. З нас беруть приклад. І починати думати про це слідує дуже рано, не пропускаючи ті життєві ситуації, які здатні спонукати дитину до дієвого відгуку на чужу біду. Тільки підштовхувати до доброго вчинку треба не нотацією. Не осуджуючим похитуванням голови, краще увесь час звертати увагу малюка на стан інших: дивися, сестра образилася на твою грубість, поглянь, як ти засмутив бабусю, у неї сльози... Ні, не забирай іграшку у братика — йому буде сумно!
Відучувати бачити конкурентів
Мама, побачивши, як в пісочниці її чадо віднімає іграшку у іншого малюка, нашльопала свого «агресора». Не «можна брати чуже»! — по суті, поривши правильний. Тільки так діяти не можна. Треба відвести малюка убік і переконати, що він просто не врахував, як тому хлопчикові віддати свою іграшку чужій дитині. «Так, відерце у Васи відмінне, але не можна ж просто присвоїти його річ. Бачиш, як він плаче»? Герой морщиться: «Плакса»! Ось тут самий час сказати : «Буває так гірко, що і не стримаєшся. Підемо, пожаліємо його, почастуємо яблучком». І після деякої паузи малюк йде до суперника, простягаючи пригощання. «Ось молодець! — говорить мудра мама. — Ти у мене добрий, я горджуся тобою.».
Будь-який психолог вам скаже, що дошкільнята 4-5 років іноді дивно відгукуються на переживання ровесників : радіють їх невдачам і засмучуються їх успіхам. Тобто дітям цього віку властива особлива манера поведінки. Її іноді називають соревновательностью. Дитина щосили хоче показати себе у своїх кращих якостях, а виходить це вигідніше всього на тлі невдач ровесників. Коли товариш проявляє слабкість, невміння, боягузтво, над ним відразу треба посміятися. І тут мистецтво дорослого полягає в тому, щоб своїм зауваженням, вимовою не підстебнути конкуренцію, не посилити бажання здаватися краще на чужому фоні.
Уроки, отримані в сім'ї
Обговорюйте удома особисті достоїнства друзів дитини, разом згадуйте їх веселі витівки, забави, ті випадки, коли хтось допоміг або поспівчував іншому. Непогано влаштовувати дні народження свого малюка як привід зібрати його друзів, організувати виставку їх малюнків, святкові виступи. Нехай кожна дитина на 5 хвилин стане центром уваги. Але не дозволяйте малюкові хвалитися подарунками, в усякому разі, дорогими і недоступними іншим дітям.
Пам'ятаю, в компанії моєї семирічної дочки стався такий інцидент: я привезла їй з далекої поїздки великий набір фарб. Дорогий, навіть, можна сказати, розкішний. Вона була рада, оскільки ходила в художню школу. А її подруга зажадала поділитися з нею аквареллю. І моя сумна художниця прийшла до мене за порадою: як бути? Не дати половину фарб Зої, означає втратити подругу. А віддати половину кольорів — як же малювати? Півнабору фарб — це ж нісенітниця! Мені раптом стало зрозуміло — вирішується щось важливе в душі малятка. Розставляються пріоритети. Не можна сплохувати. «Віддай їй увесь набір. Нехай це буде твій подарунок подрузі»! — сказала я, признаюся, з болем в душі. І вона просяяла. «Точно! Я ж можу малювати і старою аквареллю. У мене ще багато! Зате я порадую подругу»! Так, це було головним етапом для побудови системи цінностей в душі моєї дочки. Мені стало ясно: із-за речей, матеріальних благ вона ніколи не зрадить друга. До речі, мати Зої пояснила дочці, що брати такий дорогий подарунок у дівчинки, яка сама ще не заробляє, непристойна. І фарби повернулися до нас.
Не можна налаштовувати на боротьбу
Часто чую, як мами і папи твердять дітям: світ небезпечний! Люди можуть тебе скривдити! Заподіяти тобі зло! Не можна так. Навіть незважаючи на нинішній рівень злочинності. Психологи знають: діти, налаштовані на боротьбу, вважають навколишній світ ворожим, недружнім. Будь-який вчинок однолітків, навіть нейтральний, сприймається ними у багнети. Діти, що живуть з постійним відчуттям, що навкруги зловмисники, страждають підвищеною тривожністю, різними фобіями і неврозами. Вони увесь час в напрузі, готові дати відсіч будь-кому, хто зазіхне на їх інтереси. Тут вже не до думок про того, кому погано і хто потребує допомоги. У такому світі кожен за себе.
Зате урівноважені і доброзичливі діти вмить знаходять спільну мову з оточенням, майже ніколи не стають жертвою нападок з їх боку. До речі, лікарі вам підтвердять: вони рідше страждають захворюваннями серця, посудин, виразкою шлунку. І це ще одна причина розвивати в малюку установку на добро, учити його не лише брати, але і віддавати.
Проте, повторюся, якщо мама з папою живуть, постійно фальшививши, створюючи видимість доброти, а насправді не подадуть копійки жебракові і не нагодують голодного, не допоможуть кинутому котеняті і не пожаліють чужу дитину, що плаче, їм не вдасться наставити свого малюка на добрий шлях. Діти, вони усі розуміють. Іноді краще нас з вами. Так що загляньте у свої тайники — чи не розпочати роботу з себе?
Світлана Чумакова
дитячий психолог, кандидат педагогічних наук
"